Vous avez la permission de me redemander en ami ici.De me remettre en favori ici.De me lire ici.De me suivre ici.De dire "je suis trop fan de M-RAWX!"En bref, ICI.

Understood?
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# Posté le jeudi 24 juillet 2008 17:46

Je peux tout vous expliquer.

Je peux tout vous expliquer.
-----------Gustav------------------------Georg------------------------Bill-------------------------Tom
-------Le meilleur ami.-------------------Le mari.----------------Le pervers pépère.----------- Qui aime pas les
calbuts.-----------



Oui, je sais. J'ai dit que j'aimais pas Tokio Hotel. & j'ai pas menti, de février au 13 juillet, j'pouvais plus les saquer. Et là j'ai saqué à mort.


Mais maintenant, n'allez pas croire que si vous êtes fan de TH je vais vous aimer, que si vous êtes anti-TH je vais vous détester, que je vais parler tout le temps d'eux... x'D. J'écoute toujours les mêmes groupes, mais maintenant j'écoute à nouveau un peu TH. Et ne faites pas comme la plupart des gens, a juger quelqu'un sur un seul groupe écouté parmi beaucoup d'autres. Oui c'est commercial, oui c'est de la merde, oui les textes parlent de la même chose, oui c'est pas super compliqué à rejouer. Maintenant on en parle plus.


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Three words: Adam Sevani rawx.


Join the crew & watch this.

En bref nous assistons à une battle sur le web entre un des acteurs de Step up 2 et le directeur du film contre Hannah Montana. Vous avez choisi votre camp, je suppose 8D.

Je crois que je vais changer de blog.



Putain c'est quoi cette merde ou quand tu cliques sur "répondre par un commentaire", tu te commentes toi-même du coup personne suit plus rien?


C'est Skyblog 8D

Mon borsalino s'appelle Albert et il est ZEGZY

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WHAT IF I SAID I'M NOT LIKE THE OTHERS?

(Mes NO F & Manager <3)

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J'avoue ça ressemble à rien, c't'article. ^x^
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# Posté le lundi 14 juillet 2008 17:50

Modifié le mercredi 23 juillet 2008 14:28

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La civilisation et 6 commentaires non lus.





Yavait des crêpes, des vaches, des tecktonik killers bretons, des menhirs, des magazines sur TH, et de la pluie.





Dimanche 13 juillet, on saura s'il met de l'axe.
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# Posté le jeudi 19 juin 2008 07:06

Modifié le samedi 12 juillet 2008 17:24

Tulululuuuuuu

Tulululuuuuuu













Maaaaaais le vendredi 20 on va pouvoir crier "A bas l'école c'est pour les taffioles sans personnalité qui veulent tous être pareils et formatés"


Musique. Ou pas.



Musique dans les oreilles sous la pluie. La voix de Brendon laisse place à la* chanson.La sienne. Et c'est là que je me suis rendue compte que tout irait bien, désormais.






Bosse à toute berzingue. Ai entendu ma mère (ok, écouté) parler des cours de gratte à ma grand-mère. Contente à toute berzingue. Motivée à très grrrrrande berzingue. Veux être en vacances rapido à toute berzingue. Place Elliot Minor commandée. Retourne bosser à toute berzingue. Ma moman va m'acheter un casque de chez Mr Egoooooo :D. Retourne bosser maths à toute berzingue puissance 10 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000. Incroyable j'ai compris mes maths 8).Bon, donc. Concert des hollywood porn stars le 21 juin place des palais a 18h00, gratos. Qui veut venir? :D


Incroyable je crois que j'ai foiré maths.

J'men fous pas mais j'vais pas pleurer non plus.

A part ça: Sexy skater pété sous la pluie, ça me donne envie de lui arracher les fringues avec les dents tellement il est...sexy x)

Avis de recherche: (bis et bisbis)

Si tu est monté à porte de namur dans le métro direction Delacroix a 11h00 , que tu es brun foncé de cheveux, que tu es sexy même avec ton appareil dentaire et que toi et ta copine sirène (mi femme, mi thon ahahaha._oui je sais elle est pas de moi) vous vous donniez la becquée de pains au chocolat (spectacle tout a fait gerbant) ; plaque la elle est moche. Et sans me prendre la grosse tête, entre elle et moi ya pas photo.

Si tu étais au feu rouge entre la rue de l'instruction et la rue Bara à 11h11, et que t'as aussi les cheveux bruns foncés et que tu es assez sexy, accompagné de potes dont un fille qui s'est foutu un foulard sur la tête façon Grace Kelly raté pour se protéger de la pluie (a mon avis elle voulait juste avoir l'air ridicule), euh, reviens

Et si quelqu'un a déja vu ce jeune homme quelque part. Nous ferons abstraction de sa toufinette de poils tant sa tête est choupi. Infos connues: Il était a la fiesta aux ursulines et je sais pas qui c'est mais la prochaine fois que je vais au skate park je cherche activement. (Non, j'suis pas une psychopathe, j'aime faire des rencontres)

Et merde, j'ai vu sexy skater en allant au bus ce matin, j'm'attendais pas a le voir là, j'vous dit pas le sursaut quand j'l'ai eu a deux cm de ma gueule. Moi je me disais "Putain t'es beau, t'es beau. Tu peux pas savoir a quel point t'es beau. C'est moi qui t'ai envoyé les sms, même si t'as déjà dû oublier, moi!". Malheureusement, Sexy skater n'est pas télépathe. Inutile de préciser qu'il ne m'a pas remarquée du tout et est entré dans son bus. J'avais Last train home-Lostprophets dans mes écouteurs. J'peux vous dire que tout d'un coup j'me suis rendue compte que sexy skater bah il est ou il est, et moi, je suis ou je suis. Et c'est un peu comme les droites parallèles. Elles se croiseront jamais.

Bref.

Au fait, Lidia cette pétasse elle rentre dans du 34. Hontatoi, miss taille mannequin


Mariage de Caroline et moi le 26 juin a 22h22 dans la maison de Caroline, Namur; pour marquer notre gros manque de succès avec la gent masculine.

Vous n'êtes bien sûr pas invités.


Signez la pétition pour que Teen-addict elle puisse continuer a écouter la seule bonne radio de Belgique.

Heureusement que je ne suis pas l'héroïne d'un film d' "horreur " américain comme celui que j'ai regardé hier avec mon popa et ma belle-mère. Fous rires a toute berzingue toutes les deux secondes. Parce que si je l'étais:


-J'aurais débarqué au milieu de nulle part avec un shooté, une poufiasse qui en a après mon copain qui est un espèce de playboy de seconde zone, et une coincée du cul qui aime le jogging.

-Malgré le fait que des pêcheurs du coin d'ou on veut camper nous aient averti d'une légende comme quoi ici ya un jumeau qui a tué son jumeau attardé et tout sa famille, et malgré le fait que moi et mes potes on a vu un espèce de fantôme d'une meuf a cheval qui m'a pointé du doigt puis qui a disparu (la malpolie, dis donc) ; on décide de camper la quand même. Mais on est américains, c'est pour ça.

-Malgré le fait que dans la station service (la seule a des milliards de km a la ronde, of course), il y ait un caissier attardé qui commence a nous gueuler dessus, puis deux secondes après un autre apparait en nous disant d'excuser son JUMEAU (notez l'intrigue qui commence déjà. Mais qui sont donc ces jumeaux, on se le dmande déja, ont-ils un lien avec ceux de la légende. Mystèèèèèèèèère. Ou pas) et qui commence a ma draguer puis qui part en total orgasme quand on lui parle de son jumeau parce qu'il revit le meurtre de toute sa famille dans sa tête et il a bon le connard; on part avec la vodka mais on reste.

-Le stone, ne sachant pas encore le monsieur de la station service va vouloir tuer tout le monde lui dit d'une voix stone: "Si faut mourir, autant mourir stone". Qui sera, of course, pris au pied de la lettre.

-Dès qu'on aurait installé le campement, la coincée part faire du jogging pendant une heure mais elle reviendra pas parce qu'elle va se faire tuer bientôt . Mon copain et la pouf se casseraient pour, je cite "chercher du bois" (alors qu'en fait il va lui montrer son bâton ahahaha). Le stone aura repris le van pour chercher un grill de barbec' a la station service, parce que je voulais pas manger sur celui-la. Et il m'aurait dit, énervé méga "C'est toujours a propos de toi!!!Grrrr"

-Donc la joggeuse court, moi je serais en train de me faire observer par quelqu'un, mon copain et la pouf baisent et se font découvrir par la coincée qui me le dira après en me voyant baiser avec lui ("TWO IN A ROW???" ahahaha x'D), le stone découvre a station service déserte ainsi que des cadavres et des coupures de presse relatant le faits "du jumeau genre maléfique qui tué tout le monde youhou". Pendant ce temps, bien sur, un groupe de gens faisant du paintball découvriraient un petit chien assassiné par le Mr de la station service (il l'a écrasé avec son pied) qui le tient dans ses bras en disant "Il dort...Chuuuuuuuut". Après ils se font tous tuer par le gars.

-Et puis la joggeuse se ramasse un truc géant a pics dans la gueule, un des pièges du tueur jumeau qui s'appelle Stanley (son frère s'appelait Simon. Et en fait, le truc Jacadi a dit... En anglais, c'est "Simon says" et vu que son frère était attardé, et que lui est méchant, il faisait faire des conneries a son frère en disant jacadi a dit gnégnégné). Alors bon c'est cool, elle se ferait découper la tête et tout pendant que personne se doute de quoi que ce soit. Et après le Mr de la station service passerait nous voir, nous dire qu'il a paumé son frère Simon, et que Simon il est dangereux et touuuuut, mais nous on lui dirait en s'énervant un peu qu'on en a rien a branler parce que nous on a paumé la coincée.

-Et le stone reviendrait dans le van tout affolé en train de tirer sur son joint pour se donner du courage et pour rouler encore plus droit. Mais catastroooophe, il a percuté le chien qui s'est fait tuer tout a l'heure, et yaura plein de sang sur la bagnole, mais ce qu'il a pas capté c'est que ce qu'il s'est ramassé sur le capot c'est une des paintballeuses qui a été pendue. Bref il arriverait chez nous en masquant les coupures de presse jusqu'a ce que Mr station service se barre.

-Puis il nous montre les coupures, mais quelqu'un déguisé en buisson prépare des pièges pour nous tue, on pense que c'est Simon, alors y en qui se font tuer un peu, mais on est tous séparés alors moi comme une conne je monte dans la bagnole de Mr station service pensant que mes amis vont bien. Mais heureusement, stone a sauté a l'arrière du pick up. Youhou je ne le sais pas mais heureusement qu'il est la, hein.

-Bref Mr le dingue (ou Mr station service AKA el psychopato) me présente a sa famille alors que je suis attachée a une table. Sa famille se composant de squelette maman et squelette papa. Bonjour, enchantée, ça va bien? Il me propose de manger un Handwisch (super jeu de mot signifiant tartine a la main). Et il me détache d'une main. C'est la qu'un buisson arrive vers nous. Oui les buissons ça a des pieds.


-El psychopato demanderait alors "Simon, c'est toi?", le buisson hocherait de la tête. Et la Mr station service (suivez un peu, bon sang) demanderait a Simon "tu veux un handwich ou ton préféré?". La, d'une voix d'attardé texan tout a fait réaliste (alors que techniquement on est pas au texas, mais c'est une question d'américanisation de la chose), le buisson répondra donc "Maaah' faïvouraïteuh". La il viendrait s'assoir avec nous, moi je me pisserais dessus tellement j'ai peur.

-Mr el dingo dirait a Simon "tends la main". Buisson/simon tendrait la main, et el dingo prendrait un couteau et commencerait a le tabasser disant "TAS PAS DIT JACADI!!!!!!". Il attacherait donc stone a un arbre. Oui parce que stone s'est déguisé en buisson/simon pour me sauver.


ATTENTION SEQUENCE EMOTION.

-Moi je dirais en pleurant "mais, stone qui s'appelle Zac, pourquoi es tu revenu?"
Lui me dirait "Tu te rappelles quand je t'ai dit que tout était toujours a propos de toi? Tout est a propos de toi pour moi, kate. (ouah la merde je m'appelerais kate). tu es la fille de mes rêves."
Je pleurerais parce que, merdalors, j'aurais vraiment du sortir avec lui et maintenant il va mourir parce que le fou devient dingue (ouais encore plus) et fabrique un petch géant pour prendre au pied de la lettre ce que stone a dit. Du coup il fait fumer stone, mais en fait stone brule, c'est super génial. (putain en plus il était mignon le gars j'vais chercher qui c'est sur internet. il s'appelle donc GREG CIPES. En vrai il est pas super, mais en stone il est smeeeeex)

-Alors bon je commence a faire croire a dingo que je vais coucher avec lui sur la table, donc il bande les yeux de ses parents, il me détacherait, et puis en fait j'ferais rien d'autre qu'essayer d'attraper un couteau de boucher. Quand j'aurai attrapé le couteau, j'essaie de le tuer mais il m'empeche, puis on se court après. Ladidadidaaaa. Moi je me planque derrière le cadavre de carbonisé stone dans le creux d'un arbre avec un couteau de boucher en main pendant que le dingue me gueule qu'en fait euh, j'ai pas compris ce qu'il gueulait a cause de son accent mais il gueulait.


Bref il arrive près du cadavre, je saute en gueulant "t'as pas dit jacadiiiiii" et je lui fracasse le crane. Je me retourne deux sec, puis il est plus la, il a survecu parce que son crane est en METAL, of course.
Donc en fait les mois passent, j'suis enfermée dans une cave avec les bébés que j'ai eu de lui, des jumeaux, et lui il continue a tuer des ados il est content.

Pis en fait j'ai bien réfléchi et je me suis rendue compte qu'au début on voyait deux bébés de genre deux ans qui jouaient et yen a un qui a pris un camion jouet et il a tapé l'autre sur la tête. Donc le tapé c'est simon. Et simon l'attardé a tué tout sa famille. Et j'ai oublié de préciser, quand il a tué la coicinée, il a cousu les pieds la tête, et les mains de la fille pour que ça fasse une mini poupée ^x^

En bref la je viens de vous raconter le film Simon says. A regarder si vous voulez voir le sexy stone. A lire si vous voulez rire et avoir mal aux yeux. Ce résumé est long. x'D
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# Posté le jeudi 05 juin 2008 13:31

Modifié le jeudi 19 juin 2008 06:57

Cher Monsieur Dieu. Si tu existes, est-ce que tu pourrais steuplait merci... Ouais rien en fait.

Cher Monsieur Dieu. Si tu existes, est-ce que tu pourrais steuplait merci... Ouais rien en fait.
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SHBLAFF.


Parce que si ce barbu existait:

-Il serait alcoolo
-Moi j'aurais pas de problèmes.
-Toi non plus.
-Toi si, en fait, si j'veux que t'aies des problèmes, j'appelle mon pote Dieu et hop.
-Le beau jeune homme a moitié a oilp sur la photo le serait entièrement.
-Et pas que sur la photo, qu'il serait, hum.


Ouais j'avoue qu'un article ayant pour sujet "Si Dieu existait " en 6 lignes c'pas un article. Ca vient.












Musique.




Ouais donc, un article. L'école c'est space. Parce que je sais pas si vous, vous regardez des vidéos dans lesquelles une fille se fait violer ou "fourrer la chatte" comme c'était dit dans la vidéo, ou si en cours d'anglais votre prof vous explique que les conte de fée, a la base etaient des contes populaires italiens pour adultes. En bref le Petit Chaperon Rouge se fait violer, Blanche Neige fait Dieu sait quoi avec les animaux de la forêt et la Belle Au Bois Dormant se fait réveiller en se faisant baiser. Cuuuuuuuuul. Je vais chercher ça de ce pas sur le net.Moi voyeuse? Naaaaaan. Puis si Mr Dieulepère existait, je serais moins listedetousmesdéfauts et plus listedetouteslesqualitésquej'aipas. Et je serais pas une gamine colérique. Parce que, oui, je suis une gamine colérique. C'est triste, hein. (Vazy pleure).

Tiens c'est marrant tous ces petits cons qui pensent qu'a partir du moment ou t'as un truc a tête de mort t'es trop un rebelle. (perso je suis pas rebelle. Je suis une gentille petite Sainte qui se fait déchirer si elle dit merde devant sa moman x'D). Le Dalaï Lama c'est un méga rebelle mais tu l'as vu avec un pantalon en cuir, toi?

Lolons ensemble: L'autre jour, je fais du baby-sitting chez mes voisins qui sont a moitié italiens. C'est l'heure du dodo (haaaaa kitsch x'D) et ils veulent que je leur lise une histoire, mais il me tendent un bouquin écrit en Italien. Je décidé de raconter en fonction des dessins. Première page: Comment on fait les bébés. Moi:"Alors euuuuuh... Pour faire des bébés, les gens, enfin le monsieur et la madame (et la j'ai failli leur parler de la gay pride en disant que ya plusieurs combinaisons possibles), ils..." Les petits: "Oo?". Moi: "Bah ils font l'amour, quoi..." Les petits (4 et 6 ans) "Hahahahaha, l'amouuuuuuur, hahahahahaha". Putain l'humour adolescent et l'humour des gosses c'est un peu pareil, en fait.

Ah ouais au fait (ouais ça a rien a voir mais bon). Message s'adressant aux gens qui me disent "Alors comment ça va la rock star? Vous en êtes ou? Toujours au lycée?" avec une GROSSE (ahahaha) pointe de sarcasme dans la voix: Vous verrez bien . Parce que la il va nous arriver un truc génial. Pas genre je le sens, mais on a quelque chose sur le feu, pardonnez la vieille expression. Nous au moins on a des rêves et on se contente pas de juste être sur terre pour la déco. So if you're a non believer, fuck off. =]

Non mais pourquoi tout le monde pense que j'ai un mec? J'ai la tête d'une fille en couple? (dites moi pas oui). L'énième exemple, tout a l'heure chez l'orthodentiste: Mr ortho: "Donc, te dents sont parfaites (...) les copains doivent être contents huhu"
Moi: "Mgnmui" J'ai pas de copain m'enfin, j'suis pas comme dans les sketche de Florencre F, keumem? Me dites pas que j'ai l'air douce bordel de merde? (oui la je jure expres pour pas avoir l'air douce)







TO DO (dans un futur proche):

-Réduire ma consommation d'internet.
-Bien étudier pour les exams (ça, ça va)
-Réussir les exams
-Aller a la boutique M.A.C qui vient d'ouvrir (yiiiiiiiiiih)
-M'acheter un slim noir. (l'autre est devenu trop petit. Han la grosse ><)
-M'acheter un slim imprimé léopard (rawwrr) ou zébré (si quelqu'un connait le cri du zèbre, j'pense que ça ressemble a "glouglou")
-Aller a Namur
-M'acheter un bikini banana moon ou a la boutique Havaiana qui vient d'ouvrir
-Apprendre a faire un ollie. Et a rouler correctement.
-Des mèches rouges. Ou bleues.
-Préparer un kit de survie pour les deux semaines en Bretagne. (Ordinateur fully loaded de films, photos, musiques & autres)


VOTRE TO DO:

-Mettre des commentaires a votre teen addict adorée pendant qu'elle est en examen.
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# Posté le mardi 27 mai 2008 13:32

Modifié le lundi 02 juin 2008 14:47